Artemisa y su eclipse

 Tú y yo nos entregamos mucho. Aún sigo preguntándome como es posible que después de entregar la piel, cada caricia, cada beso. Cada mirada, cada risa, cada plática sobre los miedos, las preocupaciones, los gustos, cuando nos consolamos, cuando llore en tu hombro y me sostuviste, no me dejaste caer, cuando dijiste que siempre estarías para mí después de estar en mis momentos más difíciles. Cuando quise tomar el siguiente paso, tú no quisiste. "Que no tienes tiempo para eso, que no haces esas cosas". Todo lo que quería era platicar más, saber más de ti, si estás bien, si comiste sano, si estás durmiendo tranquilo, como van tus preocupaciones, que tal estuvo el trabajo, salir, no importa si no hay dinero, no busco grandezas ni lujos, hubiera sido perfecto tomar un café, o ver una película en mi casa de esas de suspenso americanas del 2000 que son malísimas y tanto te gustan, comprarte esa visera de dormir de Zoro que querías, consolarte de lo dura que puede ser la vida a veces,...

Curiosamente, contrario a lo que suelo compartir, soy una persona tranquila, disfruto de rituales tan simples como alistarme en las mañanas para ir a trabajar o caminar y descubrir nuevas experiencias y sensaciones, no tengo quejas o preocupaciones que me generen ansiedad (excepto por los románticos) no es que tenga la vida resuelta, pero he aprendido a confiar en mí y que siempre consigo lo que quiero en el ámbito profesional, familiar, pasional porque dedico mi excelencia a lo que hago. Tampoco busco encontrar en otras personas algo para complementar lo que siento que me podría faltar, disfruto de mi soledad y yo misma doy solución a mis conflictos o deseos. Después de las experiencias de mi vida, me cuesta confiar fácilmente en las personas, pero cuando encuentro quien valga la pena ese esfuerzo, acepto mis defectos. Valoro mucho más la amistad sincera sobre cualquier cosa, las pláticas sinceras sobre descubrir la vida cada uno a su manera, a cierto modo, creo que cada persona tiene...

Definitivamente el entorno en el que estoy no es el mío, no me siento yo. Estoy rodeada de adolescentes cuyas prioridades y visiones del mundo no son las mías. Y de personas de mi edad que ya trabajan y tienen mi visión, pero yo no tengo sus posibilidades. Se siente como estar atascada en el tiempo de cierta manera. Aunque sé que de alguna manera, es mi realidad. Lo que menos me gusta es que sigo haciendo mi esfuerzo por encajar, pretender reír de lo que los demás se ríen, estar en una conversación que no me interesa para nada. Demasiadas conversaciones de temas que no me interesan. Que hasta olvidé mis intereses. Me olvidé a mi misma. No estoy segura de muchas cosas, solo sé que me gusta aprender, me gusta hacer buenos trabajos. Me gusta presentar calidad en los resultados. Me cuesta energía llevarme con las personas, no encuentro muchas con las cuales tenga cosas en común. Disfruto de mi soledad. Me canso fácil. Creo que hibernaré.

Dios, hoy me levanté aceptando que el más grande resentimiento lo tengo conmigo misma, por permitir lo que permití a todos ellos. Por confiar queriendo creer que funcionaría pero sabiendo que no sería así. Por no haber alzado la voz por mi misma, por sentir miedo, por no querer hacer un escándalo. Lo odio, odio no ser capaz de defenderme. Me duele. Así como me merezco felicidad, me merezco perdonarme, hice todo ello porque quise creer que funcionaría.  Quise creer que sería posible intentar algo con una persona que me gustó, ver cómo se desarrollaba, conocerlo y si no funcionaba, mejor. Pero me vino con la mierda de que es él, no yo. Y es la misma mierda con que se le dice a las personas para no lastimarlas. Me siento herida. Toda conectar con este dolor. Expresarlo, desgastarlo. No soy perfecta, lo sé, me toca pensar en mí y mi bienestar Pero la pregunta es ¿cómo puedo perdonarme? Que requería hacer una persona para perdonarla después de traicionar mi confianza. De lastimarme. Ahí...

 El día se hoy se siente tan pesado, duele respirar, duele el corazón, me duele el pecho. La ansiedad me domina y me lleva a un punto donde la razón no alcanza.  No valgo como persona. Lo suficientemente buena para desearme pero no para querer algo serio conmigo, algo real, complicidad, dormir juntos, caminar de la mano, conversar de temas naturales, sin sexualizarme. Sé que no soy compatible con la mayoría de personas, me es difícil encontrar a amigos con los que realmente conecte.  Por lo demás, simplemente soy amable, y no entiendo cuando las personas me ofrecen su ayuda, si no puedo dar algo valioso a cambio. Supongo que perdí mi valor conmigo misma y me domina el pensamiento de que para los demás, es mi cuerpo el que vale.  Una y otra vez, ya son 4 situaciones, hasta donde más se puede romper un corazón.  Hasta donde más permitiré todo esto. Necesito aislarme, pensar, meditar, purificarme.  Estaba a punto de acostarme con una persona por culpa, sabiend...

 Acabo de recordar una experiencia que había bloqueado. Cuando apenas unas semanas después de adoptar a mi hijo, cuando ya lo amaba, lo había sacado a pasear al parque. Era la época cuando lo soltaba y él corría, después de jugar, le ponía la correa y me lo llevaba a la casa. En una de esas, al regresar, justo antes de cruzar la pista cuando esperábamos a que fuera él momento de cruzar, él vió que acababan de llegar su abuelo y su otra mami. Emocionado jaló y se zafó de su correa, justo venía un carro y este frenó a tiempo, pero lo topó. Él no dijo nada, no hizo ni un ruido. Se quedó tieso. Yo me quedé pasmada por un segundo, cuando se dió el impacto, grité. Instintivamente corrí a agarrarlo y llevarlo al otro lado de la pista a pesar de que los autos en el otro sentido seguían circulando. Solo sé que lo tenía bien abrazado y rompí a llorar ahí. Sé que me bloqueé, y lloré mucho en medio de la calle. Mientras mi hermana y mi papá gritaban a mi alrededor de los nervios para ordenarse...