Artemisa y su eclipse

 Mrd creo que soy bipolar Tengo dos personalidades dentro de mí: Una niña incapaz de tomar decisiones sensatas, sin nocion de consecuencias, responsabilidad, prejuicios sociales, sin deberes, que no piensa en el futuro, no se toma nada en serio, solo quiere divertirse,que siente que no le toca hacer responsabilidades de grande porque no sabe cómo, se enreda la cabeza cuando ve muchas cosas a la vez. Se pone nerviosa por todo. Ella vive en su mundo de fantasía, en su burbuja. Ella busca apoyarse en los demás cuando no está bien, se aferra para no sufrir. Ella no controla lo que dice, es indiscreta. Ella tiene un caos en su cabeza, se estanca, llora por casi todo. Otra adulta multifuncional que toma el toro por los cuernos, que planea todo teniendo en cuenta las consecuencias, consideración a los demás, el impacto que tendría en su vida, capaz de liderar y de hacerlo todo porque es muy inteligente, poderosa. Ella sí resuelve, no se hace nudos en la cabeza, es más, opera mejor con pre...

 Está mal querer sacar de tu vida una presencia que te hizo daño? Colocarlos a todos en una misma varilla, conversar del daño y si no toman eso en cuenta, está mal? Creo que el porque soy tan dura con esas personas es porque sigo herida por ella. Cuando tengo esa sensación, decido cortar las cosas de raíz, porque no quiero volver a pasar por lo que pasé jamás. NUNCA JAMÁS Esa es mi herida más grande. Me dejó incapacitada para volver a conectar, no me abro, no comparto. Pensé que era porque no encontraba una persona que fuera mi lugar seguro, pero el problema está en mí, ella era mi lugar seguro. Voy por mi vida trazando barreras y a quien no las respete, los boto.  Tal vez los confundí con límites o aceptación. Que se yo. No quiero volver Pero tengo que.

 Todo lo que me pasa por no saber defender mis límites. Porque al parecer la palabra "NO" no basta. Cuando dije que no más de 5 veces, parece que decirle con un tono de voz suave no sirve. Supongo que a menos que lo digas fuerte, haciéndolo sentir como abusador, es el único modo en el que entendería. Y yo por ciega queriendo no aceptar la realidad por lo que fue, continué en ese juego estúpido. Y ahora estoy pagando mis consecuencias.  Me ha jodido la vida.  No lo quiero volver a ver en mi vida.  Solo pienso que la culpa es mía porque cuando alguien actúa como retrasado, como se le puede responsabilizar de algo? Me ha quitado el corazón, mi humanidad, mi consideración. Ya no me importa nada ni nadie. No me interesa.

No respetas como me siento ni tuviste consideración por como tus acciones me hacen sentir.  Me dices que deje de dramatizar. No quise herirte nunca, sé que me dejaste de gustar después de sentir tu desconsideracion: tu trato frío, tus faltas de maneras, tu trato sexualizado, los cuales me tuvieron confundida porque también tuviste la capacidad de actuar con mucho cuidado y detalles, con delicadeza. Tuve respeto por tu persona al mencionarte que necesitaba un tiempo para identificar la disconformidad que sentía. Me dió mucha tristeza al recordar tu potencial y no darle una oportunidad a pesar de que ya no me gustabas, pensé: es un buen chico, solo necesita ayuda, que yo no le puedo dar porque no soy psicóloga, si me muestra su esfuerzo por mejorar como persona, podría darle una oportunidad, pero las ganas del cambio tiene que ser por él mismo, no por mí. Porque eso crea dependencia y no de la sana. Estuve pensando por días como comunicarme contigo de la mejor manera, y luego hablamo...

A veces tengo días en los que me siento tan pesada que no puedo conmigo misma, pero lo intento. Tomo un respiro profundo y pienso: voy a hacer mi esfuerzo de mostrar una vibra más positiva para no afectar a los demás. Así que lo intento. Pero se siente falso, y parece que en realidad molesto a las personas en vez de aportarles algo positivo, cuando la intención era no mostrar lo derrotada que estoy.  Será que en esos días, activo en las personas una irritación hacia mí que se siente como el día de hacer el bullying a S....a. Sé que es por joda pero sí me afecta porque ando muy sensible.  Esforzarme por hacer algo pero la torta se me voltea. Me entristece...

 Algo muy extraño está pasando, siento que estoy comenzando una nueva era, una en la que nada me importa más, todo me resbala, una sin reglas, sin principios, sin nada que me permita seguir con moral.  Pero es como si algo se aferra a mí, a no dejarme iniciar esa nueva etapa de cambios, y no sé si me molesta... Es mi casa, mi familia y Ale, todo eso invoca en mí una lado que contrasta al 100 todo lo demás.  Cómo mantengo el equilibrio?  Me surge una crisis de identidad, quien soy, acaso esa soy yo, una persona cambiante, no hay nada estable? No me nace aferrarme a nada. Ni a una pareja ni a algo material. Estoy vagando por un desierto buscando mi agua. Eso quiere decir que no tengo estabilidad para ofrecer. Pero hay patrones, cuando no me importa nada es algo que ha sucedido desde años atrás, creo que necesito la cabeza fría, porque convivir con personas tan diferentes me mantiene en esa vibra.  Necesito soledad. Shit. Tal vez eso es lo que me llama tanto a él.....

Hola, Ha sido un tiempo desde que estuve por aquí, este proceso de documentar mi vida a veces es liberador y a veces es asfixiante. Lo primero lo atribuyo a la necesidad de sentirse escuchados y validados, lo segundo que no siempre hay algo que escribir. Más que nada me gusta notar una evolución en mi persona, cómo voy ampliando mis horizontes con el paso del tiempo. Me di cuenta que no quiero ser siempre buena, y tampoco quiero sentirme mal por querer ser mala y egoísta. No quiero sentirme jueza ni siempre seguir las reglas de mi moral para estar del lado "correcto" de la situación, hay veces en que se necesita ser egoísta para equilibrar un poco de esa balanza de mierda en dónde diste todo a una persona que no lo valoró y tampoco validó tu dolor. Me enamoré y me rompieron el corazón y lo cierto es que durante todo ese proceso me esforcé por no dañar a esa persona, ni con acciones ni con palabras, hice lo mejor que pude y ahora estoy aquí sintiendo como la mierda más injusta...