Artemisa y su eclipse

Dios, hoy me levanté aceptando que el más grande resentimiento lo tengo conmigo misma, por permitir lo que permití a todos ellos. Por confiar queriendo creer que funcionaría pero sabiendo que no sería así. Por no haber alzado la voz por mi misma, por sentir miedo, por no querer hacer un escándalo. Lo odio, odio no ser capaz de defenderme. Me duele. Así como me merezco felicidad, me merezco perdonarme, hice todo ello porque quise creer que funcionaría.  Quise creer que sería posible intentar algo con una persona que me gustó, ver cómo se desarrollaba, conocerlo y si no funcionaba, mejor. Pero me vino con la mierda de que es él, no yo. Y es la misma mierda con que se le dice a las personas para no lastimarlas. Me siento herida. Toda conectar con este dolor. Expresarlo, desgastarlo. No soy perfecta, lo sé, me toca pensar en mí y mi bienestar Pero la pregunta es ¿cómo puedo perdonarme? Que requería hacer una persona para perdonarla después de traicionar mi confianza. De lastimarme. Ahí...

 El día se hoy se siente tan pesado, duele respirar, duele el corazón, me duele el pecho. La ansiedad me domina y me lleva a un punto donde la razón no alcanza.  No valgo como persona. Lo suficientemente buena para desearme pero no para querer algo serio conmigo, algo real, complicidad, dormir juntos, caminar de la mano, conversar de temas naturales, sin sexualizarme. Sé que no soy compatible con la mayoría de personas, me es difícil encontrar a amigos con los que realmente conecte.  Por lo demás, simplemente soy amable, y no entiendo cuando las personas me ofrecen su ayuda, si no puedo dar algo valioso a cambio. Supongo que perdí mi valor conmigo misma y me domina el pensamiento de que para los demás, es mi cuerpo el que vale.  Una y otra vez, ya son 4 situaciones, hasta donde más se puede romper un corazón.  Hasta donde más permitiré todo esto. Necesito aislarme, pensar, meditar, purificarme.  Estaba a punto de acostarme con una persona por culpa, sabiend...