Artemisa y su eclipse

Me he vuelto loca oficialmente. Me estanque en un ciclo terrible para mi ansiedad, tengo los nervios alterados. Todo inicia con la sensación de cierre que le doy a lo vivido, a lo que no fue, y a los ojalas con el individuo que me gusta. Después estoy tranquila por un tiempo hasta que pienso que es una buena idea escribirle porque ya acepté que no es para mí ni yo para él, que no importa que hubiera sido sino lo que se hizo y comunicó, él nunca tuvo intención de algo conmigo y fue muy claro, yo le dije como me sentía pero no tengo intenciones de intentar algo.  Suena muy mal. Y le escribo como amigo porque según yo "ya lo superé", después de escribirle, sin ser conciente, me vuelvo a ilusionar yo sola, mi cabeza me juega malos ratos imaginando escenarios que nunca pasaron. Y yo le sigo la corriente como una obra teatral. Luego me doy cuenta que nuevamente estoy imaginando que me escribe, que me llama, que me lo encuentro por la calle, y eso me tiene mal. Pienso en ello consta...

 Estos días estuve pensando mucho, pienso en mi pasado, pienso en mi presente y no contemplo el futuro 

Hacia ya bastante tiempo que no me dedicaba a todo esto, el nivel de tensión y trauma es alto. Recordar todos esos factores que me llevan al borde del colapso, es como ahogarme en un mar donde las aguas son el miedo de repetir la historia.  Y ello me mantiene en estado de alerta, cómo un niño a la defensiva que  perdió su inocencia y actúa cauteloso ante todo. O un cachorro asustado que mantiene a todos lejos.  La ansiedad y el corazón traman un complot contra mi razón.  Esto soy yo ahora, una lucha interna que me abruma y me mantiene aislada del mundo exterior. Busco refugio en momentos, recuerdos o por última instancia, personas.  Pero así mismo, prefiero la soledad... Un tanto paradójico. No debo olvidar de respirar.