Artemisa y su eclipse

 Dios!!! No sé que me pasa, me siento niña de nuevo cada vez que lo veo . No puedo ni mirarlo a los ojos por más de tres segundos porque me gana la emoción. Ahora que soy conciente, ni tocarlo es casual ahora, de siente eléctrico, me pongo nerviosa. Será que está es la etapa de sentimientos fuertes? Dónde no puedo actuar como yo normal por estar bajo el encanto. Lo único que cambió es que ahora soy conciente de que me gusta y mucho, sus ojitos, su sonrisa, su forma de hablar, su joda ocasional, su lado juguetón, las conversaciones. Aaaaaaaahhhh me tienes estúpida!!!!!

 Estoy triste. Me duele el corazón. Me duele porque siento que encontré a la persona. A pesar que me falta conocerlo más, mi corazón lo siente y mi razón me dice lo loca que estoy.  Porque suele suceder que cuando conoces a alguien, las perspectivas cambian, para bien o para mal. Y mi instinto me dice que será para bien. Me duele porque esta persona y yo estamos con el tiempo de sincronizado. Y no sé puede empezar algo bueno ni sólido sin bases fuertes. Porque estoy pegando mis piezas rotas y soy vulnerable Porque él está recogiendo y sanando sus piezas rotas y se ha apagado. Sé también que si no manejo esto ni me doy el tiempo de hacerlo bien, me va a destrozar. Y ahora estoy aquí, sentada en el bus camino a clase, con grandes ganas de llorar.

 Que hacer cuando sientes que el reloj de arena está llegando a su fin. Una sensación inminente de que el tiempo se te acaba, pero se acaba para que? Será el tiempo de mi tío que tiene cáncer y la zozobra de su curación? Será el tiempo que queda en que mi persona se vaya por un año a otro país? Será el fin de ciclo? Será que quiero vivir mucho y no tengo cómo? Una desesperación sutil y lenta va penetrando mi cabeza, no sé que hacer mi como actuar, otra vez diciendo cosas por nerviosismo. Cómo canalizo esto? Que hago? Solo quiero un abrazo, llorar hasta quedarme dormida y no salir de mi cama, esos son mis instintos primarios. Pero hice una promesa hacia mí misma y no la volveré a perjudicar. La opresión en el pecho vuelve pero no me impedirá seguir.

 No se puede jugar con algo que te importa, ni por apariencia. Simplemente, lo ves en el plano real de la vida, por eso no tenía inconveniente en jugar con aquellos a quienes no tomé ni me tomaron en serio.  Pero J.......e me importó en un primer encuentro, y al verlo otra vez, tmb me volvió a importar...  Sé muy bien que de él quería una amistad, pero era muy diferente, así que no se dió, yo no me sentía feliz, me sentía drenada. Por eso le dije que lo consideraba un conocido, no un amigo, porque los conocidos se hablan de vez en cuando, son contactos que te llevan a contactos. Pero me olvidé de su perspectiva en cuanto a cómo quedamos. Probablemente piense que yo quería cortar lazos o inclusive él mismo quería cortar lazos.  E imprudentemente le escribí opinando sobre un tema delicado para él. Será que estoy sobre pensando? Será que es la culpa? Culpa de que? De poner límites? Será que me acostumbré a ser la que da más que cuando pido lo mismo me siento mal? Será q...

 Creo que nuevamente estoy iniciando un periodo de depresión. No identifico que he hecho mal para llegará este punto, ya que no es solo tristeza. Me preguntó que es lo que estoy reprimiendo. Extraño demasiado a la psicóloga, quiero escuchar a mi corazón pero debido al daño, se ha encerrado una vez más. Y no logro comprenderlo. Después de empezar a tener a esa persona en mi vida, mi desconfianza natural creció y se proyectó en los demás. Me volví presa de mis deseos carnales, dejando de lado mi yo profunda. Me lastimé yo misma dos veces por ser esclava de esa lujuria.  Y tengo miedo de que se vuelva a repetir, como si no hubiera tenido suficiente de que otros me lastimen y yo permitirlo. 

 Carta para J: Vete a la mierda. Dos veces te dije que ya no, hasta aquí, no soportaría tu mierda nunca más, que ya no me busques ni me seduzcas. Dos veces le puse fin, dos veces inicié el proceso de seguir adelante y cuando creí que lo estaba logrando, te ví y lo hiciste. Me sedujiste, me provocaste, y mi tonto cuerpo que reaccionó al más mínimo toque. A mi tonto cerebro que con tus encantos se olvidó lo que me hiciste pasar, ese trato de mierda, esa desconsideración, esa energía drenada, esa ansiedad. Mis piernas se movieron solas, ese poder que ejerces sobre mí va más allá de mi razón, y me da miedo.  No me mereces, ni siquiera un poco, solo quieres alimentar tu ego manipulandome.¿Por qué no tienes corazón ni respeto a los demás? Eres inhumano. Me llena de coraje y estoy molesta y decepcionada de mí misma por ceder dos veces. Me he fallado, y ya no quiero que vuelva a pasar. Enserio me llegó a gustar las noches de tocadas, las disfrutaba bastante, estés o no en ellas, pero ...