Artemisa y su eclipse

 Acabo de recordar una experiencia que había bloqueado. Cuando apenas unas semanas después de adoptar a mi hijo, cuando ya lo amaba, lo había sacado a pasear al parque. Era la época cuando lo soltaba y él corría, después de jugar, le ponía la correa y me lo llevaba a la casa. En una de esas, al regresar, justo antes de cruzar la pista cuando esperábamos a que fuera él momento de cruzar, él vió que acababan de llegar su abuelo y su otra mami. Emocionado jaló y se zafó de su correa, justo venía un carro y este frenó a tiempo, pero lo topó. Él no dijo nada, no hizo ni un ruido. Se quedó tieso. Yo me quedé pasmada por un segundo, cuando se dió el impacto, grité. Instintivamente corrí a agarrarlo y llevarlo al otro lado de la pista a pesar de que los autos en el otro sentido seguían circulando. Solo sé que lo tenía bien abrazado y rompí a llorar ahí. Sé que me bloqueé, y lloré mucho en medio de la calle. Mientras mi hermana y mi papá gritaban a mi alrededor de los nervios para ordenarse...

 No porque alguien sea buena persona, significa que todo lo que te llega a dar sea bueno. Ellos también hieren. Y esas heridas son las peores. No las ves venir, por eso sé precavido.

Navego profundo en completa soledad, cuando estoy mal, recurro a mi misma para estar mejor. Ya no me abro con nadie. Tal vez el problema de mis vínculos soy yo. No me sentido en un espacio seguro para poder contar mis confidencias. Necesito terapia porque no puedo lidiar con esto sola. Y siento el impulso de contarle estás cosas a personas que siento que no les intereso para minimizar la gravedad del asunto y no conectar con esa parte rota mía. Hace mucho tiempo que me rompí, y no logro sanar. Ya no me siento segura con nadie, porque lo único que quiero es ser escuchada por personas que amo. Pero tampoco quiero molestar ni incomodar a nadie. Tal vez con mi tía, pero ella ya tiene suficiente en su vida. Supongo que terminé con el autoestima tan bajo que me siento carga.