Capitulo 18

 Que hacer cuando sientes que el reloj de arena está llegando a su fin. Una sensación inminente de que el tiempo se te acaba, pero se acaba para que? Será el tiempo de mi tío que tiene cáncer y la zozobra de su curación? Será el tiempo que queda en que mi persona se vaya por un año a otro país? Será el fin de ciclo? Será que quiero vivir mucho y no tengo cómo?

Una desesperación sutil y lenta va penetrando mi cabeza, no sé que hacer mi como actuar, otra vez diciendo cosas por nerviosismo. Cómo canalizo esto? Que hago?

Solo quiero un abrazo, llorar hasta quedarme dormida y no salir de mi cama, esos son mis instintos primarios. Pero hice una promesa hacia mí misma y no la volveré a perjudicar.

La opresión en el pecho vuelve pero no me impedirá seguir.

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Creo que ya voy asimilando, todo estuvo claro desde el comienzo, fue mi persona natural, el trato que soy, el que tiene la capacidad de quebrar caparazones, es un regalo, pero debo tener cuidado de con quién lo aplicó, pues luego las reacciones me confunden y termino mezclandome en una maraña de confusiones. Nunca hubo posibilidad de algo más porque esas personas las escogí sin tener en cuenta su humanidad, no pensé en si las quería de amigos o no. Simplemente entraron por una razón y solo una razón, no se debe combinar ni confundir. Ellos se confundieron y yo me llegué a confundir, me perdí por un tiempo. Pero ya puedo pensar con más claridad, si las hubiera conocido sin la intención que tuve, no las hubiera conocido, y en caso sea así, no sé si nos hubiéramos vuelto amigos como yo lo defino: Una persona que te escucha, te apoya y no te juzga. La verdad es que nunca lo sabré pero ya es parte del aprendizaje y que no debo confundir vínculos. Me llegó la culpa cuando fui sincera pero no...
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Capitulo 37

 El día se hoy se siente tan pesado, duele respirar, duele el corazón, me duele el pecho. La ansiedad me domina y me lleva a un punto donde la razón no alcanza.  No valgo como persona. Lo suficientemente buena para desearme pero no para querer algo serio conmigo, algo real, complicidad, dormir juntos, caminar de la mano, conversar de temas naturales, sin sexualizarme. Sé que no soy compatible con la mayoría de personas, me es difícil encontrar a amigos con los que realmente conecte.  Por lo demás, simplemente soy amable, y no entiendo cuando las personas me ofrecen su ayuda, si no puedo dar algo valioso a cambio. Supongo que perdí mi valor conmigo misma y me domina el pensamiento de que para los demás, es mi cuerpo el que vale.  Una y otra vez, ya son 4 situaciones, hasta donde más se puede romper un corazón.  Hasta donde más permitiré todo esto. Necesito aislarme, pensar, meditar, purificarme.  Estaba a punto de acostarme con una persona por culpa, sabiend...
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